La liste bête et méchante des cadeaux pourris
La liste bête et méchante des cadeaux pourris et/ou ratés que vous risquez de recevoir à Noël
« C’est la crise ! C’est la crise ! », nous dit-on. Mais n’ayez crainte, amis commerçants, Noël arrive et nous braverons le froid coûte que coûte pour alléger nos sacro-saints portefeuilles afin de remplir nos salons de jolis paquets multicolores pour le plaisir des petits et des grands… Car qui dit « Noël » dit évidemment « miracle », mais qui dit « cadeau » dit aussi « pourri » ! Tour d’horizon du véritable esprit de Noël.
Le cadeau inapproprié (et/ou dangereux)
Un jouet pour animal de compagnie à ton bébé, des bonbons alors que tu es diabétique, le kit du petit biologiste pour ton enfant qui n’a pas vraiment l’âge, un chat alors que tu y es allergique, un voyage alors que tu ne peux pas prendre l’avion, un appareil photo alors que tu as des problèmes de vue ou, plus caustique encore, un karaoké alors que tu chantes dans un groupe de chanson militante.
Le cadeau réac’ (vu à la télé)
L’incontournable kit de ménage pour petites filles, le couple idéal Ken & Barbie, le petit livre Barbapapa dans lequel la maman prépare un gâteau d’anniversaire pour faire la surprise à papa quand il rentrera du boulot et, pour les grands, le dernier Zemmour, un mug Kate & William, un des parfums vus à la télé ou, moins risqué, la bonne vieille enseigne rétro « Y’a bon, Banania ».
Le cadeau (mal) fait maison
Le portrait peu flatteur, l’album-photo mal imprimé, le pull tricoté trop court, la maison de poupée trop lourde, le cendrier avec incrustations pas classe. Du côté des arts de la table, des pâtes de fruit avec des traces de doigt dessus ou bien, pour égayer vos petits déjeuners, un mug avec photo de famille.
Le cadeau qui n’en est pas un
Un chien, un hamster, un poisson rouge, une tortue d’eau ou, toujours au registre domestication, une bague de fiançailles.
Le cadeau avec message (plus ou moins) sous-jacent
Une lotion anti-ride, un agenda, un abonnement à une salle de sport, le passionné qui t’offre une canne à pêche pour l’accompagner alors que tu t’en tapes, des habits “classes”, un abonnement Canal+ pour venir regarder les matchs chez toi, un abonnement Meetic, une paire de baskets et, toujours au rayon podologie et tout aussi sympatoche, le kit bain de pieds alors que tu penses ne pas avoir de problème avec…
Le cadeau loupé (grand classique)
Celui que l’on a déjà ou bien celui que l’on voulait, mais pas le bon modèle… Au rayon culturel : la saison trois d’une série que l’on connait pas ou, à rattacher, le tome deux d’un livre dont on a même pas envie de lire le premier. Mieux encore, et plus répandu : le cadeau qui réclame de “s’y plonger sérieusement” pour apprendre à s’en servir. Le touchant cadeau en retard, comme un agenda électronique… Mais encore, le cadeau mal informé, à l’instar de l’accessoire pour un voyage désormais annulé, un objet pour compléter ta collection arrêtée il y a dix ans, ou bien, plus intemporel, le dernier Levy.
Le cadeau qui en fait trop
Celui qui fait trop de choses à la fois pour être honnête, comme l’interphone-alarme-pluviomètre ou le mug isotherme auto-touilleur (attention le nez !), ou celui qui t’oblige à te mettre en spectacle durant un repas de famille pour l’essayer. Plus grandiose et d’actualité encore, un club de football ou une usine à un euro…